Frases comicas

La mente se engorda con “pienso”. Miss Botanica es: Dona Margarita Romero del Rosal. El pis es el ruidito que hace la orina al salir. El sucesor de Placido Domingo es Turbulento Lunes. Ojos que no ven……………… zapatos que se llenan de caca El que rie de ultimo………… piensa mas lento Si el hombre arana……….?? la mujer razguna?? Lo mejor del ajo… la chuleta debajo. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensacion tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. Los hombres son como los perros – vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos – les rines una vez y se van.

Hasta que me libere de mis hermanos mayores y empece el cole, creia que me llamaba «Callate». Lo unico que le debe frenar a Dios para que no envie otra gran inundacion es que la primera no ha dado el mas minimo resultado. Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me habia secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitacion. La mayor frustracion es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. Cuando

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iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis companeros la fuerza de la gravedad.

Asi que la cogi, y la tire por la ventana. Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 anos. Luego, nos conocimos. Si el amor es ciego, ? por que tiene tanto exito la ropa interior sexy? Si no suena el telefono, soy yo. Vivire de mis padres hasta vivir de mis hijos… Si buscas una mano que te ayude, buscala al final de tu brazo Me enborrache para olvidarte … Y ahora te veo doble!!! -Ojos que no ven … Zapatos llenos de caca!!! -Di No a la droga… Hay poca y somos muchos!!! -Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…? Donde esta el techo? -Voy a escribir algo profundo… Subsuelo!!! -Abajo las drogas…

Atentamente ,los del sotano!!! -Si eres un jonven entre 16 y 18 anos … Entonces tienes 17!!! -Gracias a Dios que soy Ateo.!!! -Intente suicidarme y casi me mato !!! -Si la montana viene a ti … Corre que es un derrumbe!!! -No soporto a las personas que no dan la cara… (Anonimo)!!! -Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!! -Fulanito te quiero… (Menganita) -No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!! -Cuando el rio suena … Se ahogo una orquesta!!! -? Para que tomar y manejar?… Si puedes fumar y volar!!! -Antes de morir ,prefiero la muerte!!! -Existen dos palabras que te abriran muchas puertas…

Jale y empuje!!! -No veo la hora de irme … Un ciego!!! -Antes era indeciso … Ahora no se !!! -Trabajar nunca mato a nadie…? Pero para que arriesgarse? -Muerte a los pitufos… Los enanitos verdes… -Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!! -Si el hombre arana…? La mujer rasguna? -Si en Holanda usan suecos… en Suecia usan holandos? -En caso de incendio siga la flecha——————————————————————————————————————————————–>!!! Dije en caso de incendio!!! * Recuerda siempre que eres unico…

Exactamente igual que todos los demas. * El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes. * ? Y por que no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir «bonito perrito»… hasta que puedas encontrar una piedra. * Un dia sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo… Subsuelo. * El dermatologo es el unico medico que puede dar diagnosticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas. * Me pregunto: ? Que haria yo sin mi? Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situacion tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea simbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderacion. * No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un panuelo, nosotros ? que seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabetico no puede ir de luna de miel. * ? Por que temblara la gelatina? ?Sera que sabe lo que le espera? * Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. * Matusalen murio por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caido, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto. ? Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran… lastima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ? Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueno que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ? Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450… metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un edico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morira. El medico especialista es el que sabe de que. * Los libros de medicina no deberian tener apendice. * Los psiquiatras estan cobrando precios de locura. * La musica japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la ultima palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ? Cual es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonia inacab… * Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago. * Conduzca con precaucion. ?Por que morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bigamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el dia hasta que un imbecil te lo arruine. * Hoy hace un buen dia. Seguro que viene alguno y lo fastidia. Seamos realistas. Busquemos lo imposible. Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana. -Me revienta que hablen cuando interrumpo. -Voy a escribir algo profundo.. subsuelo. -Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. -Nadie es perfecto Atentamente: Nadie. -Abajo las drogas! Atentamente: Los del sotano. -Me gustaria echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche) -Hay dos clases de peatones, los rapidos y los que estan muertos. -La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. -Me emborrache para olvidarte.. y ahora te veo doble. He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto. -Necesitas un agujero humedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut! -Si la montana no viene a ti.. vete a la costa. -? Que es grande, blanco y si te cae de un arbol te puede matar..? Una nevera. -Un pesado es alguien que cuando le preguntas como esta, va y te contesta. -Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. -Ahorra agua. No te duches solo. -El que rie ultimo no rie mejor, simplemente es por que no entendio el chiste. -Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio. Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de el solo piensas en eso. -Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez. -En las proximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. -Sonar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. -La Psiquiatria/psicologia es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon. -Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero. -Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. -Hoy hace un buen dia.

Seguro que viene alguno y lo fastidia. -El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. -Nunca hay que pegarle a un hombre caido, puede levantarse. -Intente suicidarme y casi me mato. -Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio. -Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. -Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. -A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. -El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. -? Que es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella. No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro. -Anoche te estuve buscando desesperadamente, queria sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ?Donde estabas.. maldito pijama?. -No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. -No es lo mismo poner los huevos al bano Maria que ponersela a Maria hasta los huevos en el bano. -No es lo mismo montar un follon que follar un monton. -No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas. -No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas. -No veo la hora de irme.. ijo el ciego. -Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca. El azar no existe; Dios no juega a los dados. – No robes. El Gobierno odia la competencia. – Las ventajas del nudismo saltan a la vista. – La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. – Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. – Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. – El dermatologo es el unico medico que puede dar diagnosticos superficiales. – La advertencia consiste en amenazar por las buenas. – A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. – La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. – Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. – Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. – El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. – Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. – El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. – Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. – El diabetico no puede ir de luna de miel. – Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. – ?

Eres feliz o casado? – En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. – Intente suicidarme y casi me mato. – Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. – Tengo un sueno que no me deja dormir. – Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. – Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. – Los japoneses no miran, sospechan. – Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. – Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. – Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. – No soy un completo inutil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo. – El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!. – Hay un mundo mejor, pero es carisimo. – Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados. – Estudiar es desconfiar de la inteligencia del companero de al lado. – No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricon. – A los ninos no se le debe pegar salvo en defensa propia. – El trabajo es sagrado: no lo toques. – El que es capaz de sonreir cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quien le echara la culpa. Esta obsesion de suicidio me esta matando. – Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. – Si yo fuera tu me enamoraria de mi. – Ahorre energia, no se caliente. Mama, Mama….. 1…. Ya no me gusta mi hermanito – Callate y sigue comiendo. Mama, Mama….. 2…. Ya no quiero conocer a mi abuelito – Callate y sigue cavando. Mama, Mama….. 3…. Ya no quiero ir a Europa – Callate y sigue nadando. Mama, Mama….. 4…. Ya no quiero piscina – Callate y sigue escupiendo. Mama, Mama….. 5…. Por que papi corre tanto? – Callate y recarga la ametralladora. El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones.

Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones. El amor es la historia completa de la vida de una mujer, pero solamente es un episodio en la del hombre. La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rapido. Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: “jale y empuje”. Trabajar nunca mato a nadie, pero, ? para que arriesgarse? De cada diez personas que miran television, cinco son la mitad Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

La inteligencia me persigue pero yo soy mas rapido. Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: “jale y empuje”. Trabajar nunca mato a nadie, pero, ? para que arriesgarse? De cada diez personas que miran television, cinco son la mitad Divorcios 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Chico timido busca… bueno… esteeee… no, bueno… nada… no importa… Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. «Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos tambien» «A caballo regalado… o le abras la puerta que tiene que ser robado» «Amor de lejos… felices los cuatro» «Hazlo bien… sin mirar con quien» «Detras de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida» «El amor es ciego… y el matrimonio le devuelve la vista» «Barriguita llena… segurito para el bano» MAS VALE PREVENIR… QUE AMAMANTAR. SALE MAS CARO EL CALDO… SI LLEVA ALBONDIGAS. PALO DADO… ADIOS LOQUITA. OJOS QUE NO VEN… PIES QUE PISAN CACA. «El que madruga… encuentra todo cerrado» «Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas» «Ojos que no ven… zapatos llenos de caca» «Siembra un arbol… y has feliz a un perro»

NO ES LO MISMO » ANITA SIENTATE EN LA HAMACA, QUE SIENTATE EN LA MACANITA» NO ES LO MISMO «CHILES EN EL MONTE, QUE TE MONTES EN EL CHILE» AL MAL PASO DARLE GERBER EL QUE NO HABLA… DIOS LO HIZO MUDO. LA EXCEPCION DE LA REGLA… DURA 9 MESES. EN EL PAIS DE LOS CIEGOS… EL TUERTO SE HACE GUEY. EL QUE RIE AL ULTIMO… NO ENTENDIO EL CHISTE. CRIA CUERVOS… Y TENDRAS UN CHINGO. ARBOL QUE CRECE TORCIDO… SE LE CAEN LOS PAJARITOS CAMARON QUE SE DUERME … SE LO COGE LA LANGOSTA. «Trabajar en equipo… te permite echarle la culpa a otro» «La suerte de la fea… a la bonita le importa un carajo» «El que rie el ultimo… o entendio el chiste» GUAPO SOLTERO Y OTONAL… SEGURO PUNAL CARA DE ESPANTO… CULO DE ENCANTO CARAS VEMOS… MAS ABAJO NO SABEMOS MAS VALE PAJARO EN MANO… QUE SIDA EN EL ANO TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O… EMBARAZA. NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO… A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO. NO ES LO MISMO SU MOTIVO TUVO … A QUE TUBO TIENE METIDO. NO ES LO MISMO «ALI BABA Y LOS 40 LADRONES, QUE AHI LES VA EL IVA BOLA DE CABRONES… » CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LASTIMA Y LASTIMA?… 10 CENTIMETROS LADRON QUE ROBA A LADRON… VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL. LA SUERTE DE LA FEA…

A LA BONITA LE VALE MADRES. MAS PRONTO CAE UN HABLADOR… SI ES COJO. En este humilde rincon hasta el mas hombre se baja el pantalon Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. – Frases divertidas. El cristianismo podria ser bueno si alguien intentara practicarlo. Hubo una vez un tiempo, en que habia tiempo para perder el tiempo. ?Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar? Cuando la mierda tenga valor, los pobres naceran sin culo Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendriamos todo doble. Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena. – Frases divertidas.

Mas vale un polvo al ano que mil pajas en el bano Lo mejor para ligar es tener novia Las canas ya no se respetan. Se tinen Desde hace cuatrocientos anos los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir A mas dinero, menos amigos y mas amistades Me gustaria que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea Con mil canones por banda, se hundio el barco por sobrecarga Como diria Jack el Destripador, vamos por partes – Frases divertidas. Quien a buen arbol se arrima, ? llega un perro y le orina! Si yo fuera Superman, te llevaria volando pero como no lo soy… , ? te jodes y te vas andando!

El sexo sin amor es una experiencia vacia. Pero como experiencia vacia es una de las mejores. (Woody Allen) Inteligencia militar son dos terminos contradictorios (GrouchoMarx) Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios. (Catherine Deneuve) Quien habla mal de mi a mis espaldas mi culo lo contempla. (Winston Churchill) Cuando vea sonreir a un corredor mananero, pensare seriamente en hacer footing. (Tish Jett) Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo. (Clint Eastwood) Nunca olvido una cara, pero contigo hare una excepcion. (GrouchoMarx) – Frases graciosas.

Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi. (Ambroise Bierce) La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda. (Santiago Russinyol) Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y sera la boda (Jerry Lewis) Dios me perdonara: es su oficio. (Heinrich Heine) Si el amor es ciego, ? por que tiene tanto exito la ropa interior sexy? – Frases divertidas. El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. El humor, la razon cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensacion tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo) La mejor manera de librarse de la tentacion es caer en ella (Oscar Wilde) – Frases graciosas. Mi cerebro es mi segundo organo favorito (Woody Allen) Los hombres son como los perros – vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos – les rines una vez y se van. Hasta que me libere de mis hermanos mayores y empece el cole, creia que me llamaba «Callate».

Si no suena el telefono, soy yo. Lo unico que le debe frenar a Dios para que no envie otra gran inundacion es que la primera no ha dado el mas minimo resultado. Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me habia secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitacion. (Woody Allen) La mayor frustracion es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis companeros la fuerza de la gravedad. Asi que la cogi, y la tire por la ventana. Rodney Dangerfield). Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 anos. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusion sea culpa tuya (Willaim Castle) Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) Lo unico que impide que Dios nos mande otra inundacion es que la primera no funciono (Nicholas Chamfort) La indicacion mas clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes

No puedes tener todo …… ? donde lo guardarias? (Steven Wright) Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) Lo unico que yo necesito para hacer reir a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) – Frases para el nick De lo que mas me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) La television es mas interesante que las personas.

Si no lo fuera, tendriamos a personas colocadas en los rincones del salon, en lugar de un televisor (Alan Coren). Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platon). Un pesado es alguien que cuando le preguntas como esta, va y te contesta Si Dios tan solo me hiciese una simple senal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente… (Woody Allen) Frases ingeniosas Algo debo haber hecho mal, o no seria tan famoso. (Robert Luis Stevenson) No piense mal de mi, senorita, mi interes por usted es puramente sexual. (Groucho Marx)

El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto Nacemos desnudos, humedos y hambrientos. Despues la cosa empeora – Frases graciosas. Las ventajas del nudismo saltan a la vista – Frases para el nick No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible. (Evelyn Waught) Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento La bofetada es el aplauso unilateral. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro

Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada Para graduarse de otorrinolaringologo lo principal es aprenderse la palabra Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginacion. (Jaume Perich) La ultima voz audible antes de la explosion del mundo sera la de un experto que diga: es tecnicamente imposible. (Peter Ustinov) Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West) Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol No llego a entender como, siendo los ninos tan listos, los adultos son tan tontos.

Debe ser fruto de la educacion. (Alejandro Jr Dumas) En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre. (Jorge valdano) A los medicos es a quienes mejor les va: sus exitos andan por ahi, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati) Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento – Frases graciosas. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo – Frases para el nick Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas. John Lenon) Cada mujer es un mundo… ?Haz turismo! Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor… Si usted todavia no encontro la persona ideal, diviertase con la que tenga a mano! En este mundo solo hay 2 tipos de mujeres: a las que les gusta el sexo y A LAS QUE LES ENCANTA! Si un dia la vida te da la espalda, tocale el culo !!! Un pene educado es aquel que se levanta para que la mujer se siente Dar las gracias despues del sexo…. eso si es educacion sexual. El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta quedarse ciego. Vote lista 69, la posicion alternativa

Los hindues escribieron el Kamasutra, porque no conocian el Fiat 600… Errar es humano, embocar es divino. hey yo pienso ir a Veracruz….. pronto… buenos aires es bello……… pero ya ta empezando el calor…. Uno al ano… no hace dano, Uno al mes… que rico es, Uno a la semana… no pasa nada, Uno al dia… que alegria, Uno a cada rato… se te jode el aparato No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque te hacen llegar tarde a la ceremonia El amor es una enfermedad: te lleva a la cama. El sexo es como jugar al poker, si no tienes un buen companero, mas vale que tengas una buena mano

Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones Hay un mundo mejor… ?pero es carisimo?. Los honestos son inadaptados sociales. Lo mas parecido a la eternidad….. un mes sin sueldo. (por lo eterno). Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre

La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trato de contactarnos El amor es ciego… y el matrimonio le devuelve la vista La suerte de la fea… a la bonita le importa un carajo MAS VALE PAJARO EN MANO………….. QUE SIDA EN EL ANO Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado….. Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la unica curva que tiene el hombre Una figura con curvas siempre ofrece a un monton de angulos interesantes

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. Stevie Wonder Cuando te fuiste me dejaste un amargo sabor de boca. Monica Lewinski Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estare encantado de hacer una excepcion. Groucho Marx Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. G. M. Los solteros ricos deberian pagar mas impuestos. No es justo que unos sean mas felices que otros Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusion sea culpa tuya Si alguna vez sientes un gran vacio ? ingiere algo! ?? es hambre!!!